産後鬱ならぬ産前鬱みたいな感じ。妊娠期間色々ありすぎてもう疲れた。早く妊娠から解放されたい。これは最初からだったけど胎動感じても全然可愛いとも愛おしいとも思えないしお腹撫で回したりとかもない。リアルじゃ絶対言えないけど私は元々子ども欲しくなくて、でも夫の強い希望があって妊娠したけど1回も妊娠して幸せとか感じたことない。どこそこ痛いし、出産も痛いの嫌だし全然妊娠期間楽しくない。産まれてきてからも可愛いと思える自信がない。赤ちゃんに会うの楽しみとかも思えない。このまま産後鬱になる気しかしない。里帰りも出来ないし誰も助けてくれる人なんていないし夫は夜しかいないしもうやだ。そんなの分かってて妊娠した自分も悪いんだけどもうきつい。出産で苦しんで全然子ども可愛いと思えなくて産後鬱で自死してしまう自分ばかり想像してしまう。保健師だって話聞くだけで助けてくれないし産後ヘルパーもないしファミサポだって電話しても塩対応だったし私は1人だ。