最低だけど妊娠してからお腹の中の子が可愛いと一度たりとも思えない。むしろこの子が出来たせいで…って考えてしまう。自分達が作ったのに本当に最低。真面目な性格だから本当はしたくない運動やら食事管理やら頑張ってるけど辛い。夫に泣きながら話したら、産まれたら俺が可愛がるから最低限お世話してくれたら無理に可愛がらなくて良いよって言われて号泣した。何でこんなことになったんだろう。お腹が大きくなったら可愛く思えると思ってたのに。なんで私はみんなと違うんだろう。こんな私の元に産まれてくる子どもが可哀想。保育園のボランティア行くくらい子ども好きだったのになんで自分の子は可愛いと思えないんだろう。私も愛されてなかったから？そんなの言い訳に過ぎないよね。
7 件のコメント
私も口では「楽しみ」とか「早く会いたい」とか言ってたけど、実際は愛情のかけらもありませんでしたよ
生まれてから数日は寝不足でげっそり、嗚呼、もうオシャレも買い物も、あらゆる自由がなくなるんだなあ…と正直鬱でした
今子どもは3ヶ月ですけど、育児も慣れてきてすごくすごく可愛いです
それでもたまにふと前みたいな生活は戻ってこないんだとげんなりしますけどね
子どもが可哀想、って思えてる時点で愛情はあると思いますよ
先のことを考えすぎると不安でいっぱいになっちゃいますけど、まずは目の前のことを一つ一つこなしていきましょ
私も妊娠してるけど、今のところ世間やドラマとかで言われてるほど、幸せ〜っていう感じでも、お腹の中の子に対して愛おしい〜って感情もわかない。
今後の生活のやりくりとか、マタニティグッズベビーグッズいくらかかるかな〜とか、学資保険とか、お金のことしか考えてない。
今のところは、「産むからにはマトモに育てなきゃ」って責任感しかない。
愛情ってどうやって産まれるんだろうね。
愛情が何なのか考え過ぎていませんか？しんどい不安とかの気持ちが大きいから余計に不安になってしまってるのでは？我が子を腕に抱いたらきっと可愛いですよ！もちろんイライラしたり不安になったりもしますが、そんなもんですよ、人間なんで
私も妊娠中は思いませんでしたけど生まれた瞬間「あ、可愛いかも」と思ったのでもしかしたら生まれたら変わるかも知れませんし、今無理に思わなくていいと思います。むしろ私も制限ばかりの妊娠中はひたすら辛かったです。入院も多かったし薬も飲んでばかりでお腹の子気にしてられませんでした…
私も全然愛おしく思えなかった。
「妊婦は女神になる」って誰かがテレビで言ってて
（心が広くなる・誰にでも優しくなるetc…）
「んなわけあるか～！ぼけ～っっ！いらいらしかないわ～！！！」って
めちゃつっこんだ（笑）
でも実際子供が生まれて、日々お世話をすると、
なんていうか…深い絆？みたいなのは生まれてくる。
２人目を妊娠した時も、お腹の子を全然愛おしく感じられなくて
長男のことしか考えてなかった。
「お腹の子のことを考えて断乳しなさい」って言われても
やらなかった。
お乳を欲しがる長男がかわいそうで…
結局今は３児の母になったけど
３人とも超愛おしい。
「案ずるより産むが安し！」
大丈夫です！みんなそうです！
元気な赤ちゃんの誕生をお祈りいたします！
私も可愛いって思いませんでした。 生まれた時も、「ああ、どうも」って、普通に初対面な感じ。 「うまれてきてありがとう」って泣く人がむしろ。。。
きっとあれよ。 こうあるべきだって理想像が社会にはびこり過ぎているのよ。 あなたのせいじゃないわ。
まだまだ想像の世界ですから、可愛いと思えなくても仕方ないと思います。
お世話してるうちに愛情がわくかもしれません。
あまり難しくて考えて、ご自分を責めないで下さい。
それに、お腹の子の事を思って運動したり、食事制限したりしてますよね？優しい人だと思いますよ。
だから、主さんは最低なんかではありませんよ。