カテ違いかもしれませんが…
夫は妊娠希望していますが、どうしても前向きになれない妻です。
子供は好きですが、育てるとなるとどうしてもネガティブな想像ばかりしてしまいます。
さらに、産むのも育てるのも母親側の負担が大きいと分かっていながら簡単に「やっぱり子供欲しい」と言ってくる夫にも裏切られたような気持ちになってしまって、家も険悪になってます。
周りの奥さんはこんな幼稚なことしてないだろうなと思いつつ、許せない気持ちもあります。
自分の不安を解決する方法は、なんとかなると覚悟を決めるしかないのも分かってます。
分かってても足がすくんでしまって、さらに夫からのプレッシャーと、年齢的なプレッシャーと、一所懸命積み上げてきた生活が変わる覚悟を強いられるプレッシャーとで押しつぶされそうになります。
似たような経験をされた方(ここには産んでない方はいらっしゃらないのかもしれませんが)、ご意見いただけないでしょうか。
5 件のコメント
結婚してからも産むか産まないか様子見て4年子作りしないで、5年目に妊活始めてからも自問自答の日々でした。主さんと同じことばかり考えていたし、何度も旦那と話し合いましたよ。イクメンになってくれないなら産まない、とまで言い、夫からは信じて欲しいと何度も説得されました。先月妊娠がわかってやっと腹をくくることができ、前向きに考え始めました。わたしは時間を消費してしまいましたが、夫婦の信頼関係を作る期間と考えることにしています……。自分を重ねてしまっているからかもしれませんが主さんを無責任とは思いませんよ。
ちょっと状況は違いますが、私は二人目の子どもについて同じように思っていました。
具体的な不安点を紙に書き出してみて、それに対する対応策を旦那さんに一緒に考えてもらうと少し不安は減ると思います。同時に旦那さんも具体的に何をしないといけないのか理解出来ると思います。
ここは育児の愚痴を吐く場だから、育児のダークサイドばかりが目について不安が増すと思いますけど、子どもが産まれて良かったと思うこともたくさんありますよ。
産む、産まないどちらにしても、二人が納得できる答えが見つかるといいですね。
全く同じ気持ちで子作りを避けていましたが、不慮の事故で妊娠、腹を括って子育て中の者です。産めばどうにかなる！とは私も思いません。主さんは聡い人だと思います。
当たり前ですが外野は責任取ってくれません。口は出すが金も手も差し伸べてはくれない人達なので全て無視しましょう。
自分の心に聞いてみるのが1番と思います。たとえ夫のためであっても、夫のために産むのであればいずれ後悔した時に夫を責めます。それで不幸になるのは子供です。
誰だって後悔はありますし、どんな道を取ってもタラレバはつきものです。人に忖度するのはやめて、やりたいようにやれば良いです。
ちなみに言うと私は産んで良かったと思っています。守るものがある人生を事故により強制されたわけですが、結果としてはとても幸福です。
自分の本当の気持ちを知るためには、子の居ない幸せな人、子持ちの幸せな人、どちらにも会った方がいいと思います。ゆっくり考えて、決めたらいいです。
私は逆に、夫の助けなんか始めからあてにせず、一人で育てる気満々でした。でも、結局産まれると頼らなくてはならない状況も多いし、一人で子育てなんて無理だと思うようになりました。
お腹にずっと赤ちゃんを抱えている女性と違って、男性はある日突然パパになります。どうしたらいいのかわからないみたいです。
何をやって欲しいのか、はっきりと伝えることで、二人で育児していけるようになると思います。
夫婦なんてそもそも他人なんですから、ちゃんと伝えないとわからないものですよ(と、マレーシア人の友人に言われました。言わなくてもわかってくれるなんて日本人の悪いところだと…)
世の中にいるイクメンのような人は珍しいでしょう。パパだって初めは一年生なのですから、ママと一緒にいろいろ経験して親になっていくのだと思います。一人で抱え込まずに、話して見ることが大切だと思います。私はしゃべるのが下手なので、たまに夫に手紙を書きますよ。
コメントありがとうございました。
全部何度も読ませていただきました。
うちはもう話し合っても平行線なので難しいですが…
産むのも育てるも私メインになる可能性が高いので、まずは一人でじっくり考えようと思います。
考えれば考えるほどネガティブになっていくんですが、それでも考え詰めてみます。
今までは夫も私もタイムリミットがあるから早く決めないと！とかへんな焦りがあったんですが、そんなこと言っても仕方ないし、産まないと決めて夫に捨てられるならそれはそれで仕方ないのかもしれないと思ったら、少し楽になりました。
ありがとうございます。